Hol?
- Hol található a világ legkisebb színháza?
- A nő lába között, mert csak egy állóhely van benne.
Valóságshow
Követelmények a valóságshow résztvevői számára:
1.) Legyen nő vagy férfi, ha egyik sem az a legjobb!
2.) A licencszerződésben előírtak szerint 1 kopasznak, négy barnának, és négy szőkének kell bent lennie!
Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színű a hajad, bent vagy!
3.) Szeresd az állatokat, vagy utáld őket, de akkor szeresd azokat, akik szeretik őket, vagy épp gyűlöld őket, és ők is gyűlöljenek téged!
4.) A magyar nyelvű könyvek forgatása megengedhető, de olvasásuk TILOS!
5.) Ha három hét teljes magány után belép egy nálad 30 évvel idősebb színész, akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 5 perc elteltével a hátát meg-megveregetve meséld neki a nap eseményeit.
6.) Nem szabad megfogalmazni olyan mondatokat, amik 5 millió emberből akár egyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a műsor menetét!
7.) Ha buta vagy, nem baj, ha csúnya vagy, nem baj, csak buta és csúnya ne legyél, mert abból már elég!
Színház
- Mi a különbség a színház és iskola között?
- A színházban bukás után nem kell ismételni...
Baki
Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap egyetlen szerepet sem, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
Színházban
- Bocsánat, uram, véletlenül ráültem a kukkerére.
- Nem számít, hölgyem, látott az már különb dolgokat is!
Mitől indul meg a lány?
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette... háromszor is, de hiába... Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!...
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább...
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyujti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta ot és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond...
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???