-
ViccFaktor »
-
Színész viccek 5. oldal
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
- Jean, hozza a puskámat!
- Miért, uram, nem színházba megy?
- De, a Hattyúk tavára!
Házaspár színházba megy. Az első felvonás után a férj nekiáll megkeresni a mellékhelyiséget. Útközben eltéved, már nagyon kell neki, ezért amikor talál egy szép nagy fát, odaáll és elintézi a dolgát. Megkönnyebbülve távozik, nagy nehezen visszatalál a páholyukba, látja, hogy közben megkezdődött a második felvonás.
- Sokat mulasztottam, drágám? - kérdi a feleségét.
- Mulasztottál? - mondja rezignáltan a felesége - még szerepeltél is benne.
- Ki volt a filmtörténet leg trágárabb színésze?
- R2-D2, mert minden szövegét kisípolták.
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi borbélyt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A borbély megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere, mi?
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre:
- A kutyám lenyelte az autókulcsomat.
- A WC-be esett a kocsikulcsom.
- Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni.
- Munkába jövet elütöttem egy hiúzt.
- A kedvenc színésznőm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem.