Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül belerúgtam az asztal lábába. Lehet, hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ugyan, ne légy már ilyen babonás! Születésem előtt az én anyámnak is ráesett a lábára a lemezjátszó, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
Szőke nő bemegy a műszaki-cikk üzletbe.
- Jó napot, azt a TV-t kérem.
- Elnézést, szőke nőket nem szolgálunk ki.
Másnapra a nő feketére festi a haját, majd megint bemegy az üzletbe.
- Üdv, azt a TV-t kérem.
- Elnézést, de szőke nőket nem szolgálunk ki!
Harmadnap a szöszi már vörös hajjal megy be az üzletbe.
- Jó napot, azt a TV-t szeretném megvásárolni.
- Sajnálom, de mondtam már, hogy szőke nőket nem szolgálunk ki.
- De honnan tudja hogy szőke vagyok.
- Onnan hogy az nem TV hanem egy mikró.
Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Látjátok! - mondja az egyik szőke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
- Mit csinál a szőke nő, ha észre veszi, hogy forog a föld?
- Kapaszkodik...
Két informatikus beszélget
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Egy férfi elmegy egy szőke festőművésznőhöz, hogy fesse le meztelenül.
- Nem lehet, ezt nem vállalom - mondja a művésznő.
- Kétszer annyit fizetek érte! - kérleli a férfi.
- Nem, sajnos ilyet nem vállalhatok!
- Akkor adok ötszörös pénzt, csak fessen le meztelenül! - erősködik tovább a megrendelő.
- Na jó - egyezik bele nagy nehezen a festő - de egy feltételem van. A zoknimat nem vagyok hajlandó levenni, mert nagyon hideg a padló...