Egy kis panzióból reggel kijelentkezik egy vendég. A recepciós érdeklődik:
- Hogy érezte magát nálunk?
- Szörnyen. - feleli a férfi. - Az éjjel alig aludtam.15 percenként arra riadtam, hogy valami dübörög.
Nem sokkal ezután jön egy fiatal pár, őket is megszólítja az alkalmazott:
- Jó reggelt! Remélem, sikerült kipihenni magukat nálunk!
- Sajnos nem. - feleli a fiatalember. - Valaki a szomszéd szobában olyan hangosan horkolt, hogy negyedóránként átkopogtunk a falon, hogy hagyja abba.
A kukások tegnap reggel túl korán érkeztek a házunk elé. A zajra felriadtam és hirtelen eszembe jutott, hogy nem raktam ki a kukát. Pizsamában rohantam ki a kapuba. A kukásautó már a szomszédom háza előtt járt. Odakiáltottam:
- Jó reggelt, ugye még nem késtem el?
- Nem, nem, jöjjön csak, ugorjon be!
Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
? Ezen nagyon könnyen lehet segíteni ? mondja a szomszéd. ? Írj neki egy levelet, hogy: ?Édes fiam, mellékelten küldök tíz fontot.?
? De hiszen ez rettenetesen sok!
? Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad rögtön írni fog.
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Micsoda? Kivinni?
Két cigány beszélget:
- Képzeld vettem egy Daewoo-t.
- Tényleg? És mikor?
- Tegnap még a "szomszédévút".
- Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat! - dicsekszik a mama a szomszédasszonynak.
- Annyira szereti?
- Utálja. De minden kanál után kap 20 forintot!
- És mit csinál azzal a sok pénzzel?
- Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk!