Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás! És melyikből vesznek többet?
- Hát nagyjából fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.
Két asszony beszélget:
- A szomszédom egy mázlista! Tegnap kötött balesetbiztosítást, és már ma el is gázolta egy autó!
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Egy utas egy induló gépre várakozik a reptéren, és betér az egyik étterembe. A pultnál észrevesz egy férfit, aki búskomor arccal bámul maga előtt három üres poharat. Az utazó odaül mellé, bemutatkozik, és meghívja egy italra.
- Mondja, csak nem fél a repüléstől?
- De iiigen, eeegész biztos, hohohogy le fog zuzuzuhanni a gépünk...- dadogja rémülten a férfi.
- Talán most repül életében először?
- Nem, mimiminden nap oooda-vissza mememegteszem ezt az utat, ilyen a munkám.
- De ha így fél a repüléstől, miért nem engedi a főnöke, hogy a szomszéd országba inkább autóval utazzon?
- Nenenem teheti, ééén vagyok a pilóta!
Egy részeg igyekszik hazafelé, nagyokat kurjongatva, felzavarva a ház lakóit. Az egyik szomszéd mérgesen kiszól:
- Elhallgasson! Ne zajongjon már, még felkelti a feleségét is!
- Ne aggódjon, majd ördögűzőset játszunk!
- Igen? És azt hogyan kell???
- Ő elátkoz én meg lehányom!
Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgta oda ellenlábasa szomszédjának -, már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mond mamut helyett.