BMW
A szomszéd vett egy új BMW-t.
A feleségem azóta nyaggat vegyek már neki valamit ami gyorsabban van 100-on mint 5 másodperc.
Hát vettem neki egy szobamérleget...
Bánat
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?
Bikák
A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
Macska és villany
- Mi az, amikor leugrik a macska az aztalról és a szomszédban lekapcsolódik a villany?
- Véletlen egybeesés!!!!!
A székely tehene
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.
Unaloműző
Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat?
- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a suomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha írás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környékét, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsági szolgálat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
- Kérjünk pár phár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!"
- Amikor az utaskísérő a közelben tartózkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"