-
ViccFaktor »
-
Taxis viccek 23. oldal
Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?
- Ki az abszolút taxis?
- ???
- Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta: "A feleségem mindjárt szülni fog a taxiban!" Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat, kirohantam a taxihoz, feltéptem az ajtaját, a nőnek felhúztam a ruháját és már éppen a bugyiját próbáltam lehúzni, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll a klinika előtt, és én nem a jót választottam ki...
Dr. Mark MacDonald, San Antonio, Texas
Egy komplett kivizsgálást végeztem, amibe a látás ellenőrzése is beletartozott. Felállítottam a pácienst a szemvizsgáló tábla elé, elkezdtem. "Takarja le a jobb szemét, és fentről lefelé olvassa el a betűket!"
A páciens hibátlanul végigolvasta, még a legkisebb betűket is.
"Most a balt" - mondtam.
Ezt is tökéletesen elolvasta.
"Most mindkettővel"
Nagy, hosszú csend. Még a hatalmas E betűt se tudta elolvasni a tetején. Megfordultam, és azt láttam, hogy a páciens ott áll, és mindkét szemét eltakarja...
Túlságosan röhögtem, hogy be tudjam fejezni a vizsgálatot.
Dr. Matthew Theodropolous, Worcester, Massachusetts
A szívműtétje után két héttel felülvizsgálatra jelentkezett a beteg, és panaszkodott, hogy a kötszerrel baja van.
"A nővér azt mondta, hogy 6 óránként szükséges az új kötözés, és én már nem tudom megkötni a kötszert." - mondta.
Gyorsan levetkőztettem, és azt láttam, hogy a betegen ötven tekercs kötszer található körbe-körbe!
Azóta az instrukciókban az is benne van, hogy az új kötszer felkötözése előtt a régit el kell távolítani.
Dr. Rebecca St. Clair, Norfolk
Egy női betegtől kérdeztem, hogy ízlett neki a reggeli. Azt mondta: "Nagyon jó volt, kivéve a Kentucky Jelly-t. Annak nagyon rossz az íze."
Amikor elkértem tőle, hogy megnézzem, a nő átadott egy tégely KY Jelly-t [síkosító anyag, vazelin]...
Dr. Leonard Kransdorf, Detroit
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
- Nem kérem, és sem dohányzom.
- És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
- Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...