Rablók
Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...
Zeneországban
Zeneország egyik idegenvezetője a következő szavakkal vezeti körbe a turistákat:
,,Ez a house egyik rock-onomé, neve Reggae-na. Van egy disco-ja és két techno-sa, látják, itt az ól. De a csudába, mennyi légy rap-ked itt..... Hát nem szép jazz az ország? Pláne, hogy az itteni nőknek olyan szép pop-ojuk van. Egyszerűen metál az ember esze, annyira gyönyörködik bennük. Most pedig jöjjenek be a house-ba, s Reggae megkínálja Önöket jó kis house-i lekváros funky-val."
Bekopognak a house ajtaján, azonban senki nem nyit ajtót. Az idegenvezető telefonál, majd megszólal:
,,Sajnálom, Reggae-na nincs itthon, soul-t, hogy szorítja a blues-a, elment egy másikat venni."
Szeretet
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
Kommunisták
A kommunisták filozófiája:
- Add nekem az órád, és én majd megmondom mennyi az idő!
Gyónás
A falu szélén lakó Mariskát a gyóntató paphoz elkísérik a barátai is. Szégyenkezve kezdi Mariska:
- Atyám, én tegnap délután öt órakor "hegedültem" egyet!
- Mondj el egy hiszekegyet, lányom!
- De fél hatkor, hatkor és fél hétkor is "hegedültem"!
A pap kinéz a gyóntatófülkéből, majd odaszól a fiúknak:
- Majd várom a vonósnégyest is!
Viteldíj
Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendőr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?