Alku
- Mennyit kér ezért a bicikliért?
- Amennyit ad...
- Ha a magáé, akkor húszezer forintot, ha nem, akkor tízet.
- Sért a gyanúsítgatása! De nem bánom, hol a tízezres?
Figo, Ronaldo és Becham
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
Vevő díszpéldányok
Megosztom veletek...
Vevő: Van-e közepes komplett műholdvevő szettjük?
Eladó: Milyenre gondol?
Vevő: Amivel videomagnót is adnak?
Eladó: Nem szoktunk videót adni.
Vevő: Akkor a TV-be építik be?
Eladó: Nem, kap vele egy beltéri egységet.
Vevő: Van vele távirányító is?
Vevő: Akkor veszünk!
Vevő: A TV-vel adnak digitront is (távirányító).
Eladó: Igen, és beépített teletext is van benne.
Vevő: Az nem kell, mert nincs telefonom...
Egy idősebb férfi ás egy fiatalabb, mint szakértő, TV-t akarnak vásárolni.
Szakértő: Melyik a legjobb TV?
Eladó: ??? Mekkora képernyőjű érdekli?
Vevő: Hát, ilyen kisebb..
Eladó: Van több fajta, teletexttel vagy anélkül...
Szakértő az idősebb vevőnek: Nem kell már magának teletext, nem nem nézi maga már a meztelen nőket.
Vevő: Nem, nekem már nem kell olyan...
Vevő: Van video felvevőjük?
Eladó: Igen, több fajta, tessék megnézni!
Vevő: Olyan kell, amibe a CD-t beleteszem...
Vevő: Van műholdvevőjük?
Eladó: Igen, több fajta.
Vevő: A földi adásaim mennyivel lesznek jobbak?
Eladó: Nincs összefüggés a földi és a műholdas adások között.
Vevő: Akkor nem is kell ilyen, majd megnézzük máshol.
Vevő: Ez a TV sztereó?
Eladó: Nem sztereó, csak két hangszórója van. Álsztereó.
Vevő: Sztereó az, nem tudja maga azt!
Eladó: Biztos... A vevőnek mindig igaza van...
Vevő: Music centerük van?
Eladó: Igen több fajta, milyen érdekli?
Vevő: Olyan jobb...
Eladó: Van 3 CD-vel, 5 CD-vel...
Vevő: CD-vel nem kell, mert az egy fél éven belül kimegy a divatból!
Eladó: Hát, nem hinném...
Vevő: De bizony. Az biztos, tudom én azt. A CD lemezek nem sokáig lesznek.
Eladó: Hát, a vevőnek mindig igaza van...
Vevő: Majd meglátja...
Hűtőszekrények
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!
- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Benzinkút
A skót tankol.
- Uram! Mennyibe kerül egy csepp benzin?
- Ó, az nem kerül semmibe!
- Akkor csepegtesse tele az autómat!
Mobilteló
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 12 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt letennéd, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 110 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?