A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
- Nagy tételben megvételre keresek szappantartót, ugyanitt melltartóügynökök kíméljenek. Jelige: "Csontliszt Ferenc"
- Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó.
- Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"
- Eladó két kis lánykakabát nagy méretű férfire. Jól jár: elől-hátul gombolható kivitel, illetve plusz két kabátujj. Jelige: "Menyus, ne kapcsolgasd a biztosítékot, mikor a konnektort szerelem"
- Eladó 1+2 erkélyes, négy fürdőszobás, három nagykonyhás, hét vécés, kilenc spájzos, tizenhárom bejáratos padlástéri szuteréngarzon, kiválóan alkalmas bújócskára, de ennyi erővel nyithat nyílászáró szaküzletet is. Jelige: "Éttermi fogyatékos"
- Májkrém kenésére kiválóan alkalmas svéd gyapjúpulóver, valamint bontásból visszamaradt kőművest cserélnék olyan tíz darab méhecskére, amelyek hitelfedezetül szolgálnának fényképes önéletrajzom óriásplakáton történő kiragasztásának költségeihez. Jelige: "Köszörűkés lágyfagylalttal"
- Adnék kölcsön 100 ezer forintot annak, aki két hónap múlva ingatlan- és gépkocsifedezet mellett 50 milliót tud visszafizetni. Jelige: "Ha szűk a markod, toldd meg egy lépéssel"
- Komolyan vennék bármilyen árut eladásra, csak ne legyen kicsi vagy nagy, mert az nem érdekel. Jelige: "Zúg a Volga, sír a Fenyő, mind a kettő nagyon menő"
- Zenekarunkba keresünk olyan dobost, aki dobolás közben tud szóló- és b***zusgitáron játszani, és billentyűkön is úgy, hogy közben szájharmonikázik, illetve több száz kilométerre elviszi a felszerelést a hátán, valamint a hakniból befolyt pénzt bankszámlánkra el tudja utalni; szükség esetén kórházban meglátogatjuk. Cserébe felajánljuk adónk egy százalékát, amennyiben nem vallásos. Jelige: "Ingyenkonyha: Relax-belaksz"
- Egyre pocsékabbul érzi magát? Nincs kedve semmihez? Legszívesebben kiugrana az ablakon? A pincében lakik? Vásároljon kukoricamagot! Jelige: "Csak lemorzsolódók jelentkezzenek!"
- Tisztelt régi és új ügyfeleim! Sajnálattal közlöm, hogy a múlt hónaptól új helyen üzemelő műkörömstúdióm címét elfelejtettem. Az első ötven vendég körömpörköltet kap nokedlivel, friss beles kenyérhéjjal, és még ingyen megtekinthetik az új gázbojleremet, amire fölragasztottam a "Csip-csip csóka, vak vagy varjú..." kezdetű táncdal kottájának reprint kiadását. Jelige: "Sokáig voltam távol, az élet jóvoltából"
- A Vakond Tours szilveszteri ajánlata: egy egész éjjel a metrón, elhelyezés zárt kocsikban; ellátás: nem túl messzire; ürítési lehetőség: saját reklámszatyorba. 10 százalék kedvezményt kap, ha irodánkat előkeríti a föld alól is. Jelige: "Alantas érzések"
- Beszállnék Németországba induló autó benzinköltségeibe. Utazni nem akarok. Jelige: "Dízelesek kíméljenek"
Labdarúgók mondták:
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)
Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)
A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.