-
ViccFaktor »
-
Vallás viccek 330. oldal
Hogy milyen filmeket szeretek?
- Autós gyorsulós-májeres
- kutyás-rendőrös
- ex-vietnámi alakulatos
- felnövős kisgyerekes
- nőneköltözős
- besokallós menedzseres
- újranősülős csajozós
- kövéremberes
- káromkodós harlemos
- edzőnek szerződő hozzánemértős
- gettós tanáros szívbemarkolós
- kincsvadászós sivatagos
- aránytalanul leszámolós
- polgárjogis túlkapásos
- multicéges kijátszós
- nácis megjavulós
- nézhetetlen kamerarángatós beszaratós
- Börtönből megszökős.
- Repülős- Stewardesses megmenekülős.
- Bézbóllozós-lelkifröccsös.
- Klausztrofób-szörnyet túlélős.
- Szörnyeket elpusztító-de egy mégis marad-ós
- Zsaru-felfüggesztős
- Sorozatgyilkos-szerelmes(!!)
- Amerika mindig győzős
- gonoszufós - földmegszállós
- jóufós
- Vértelen-csatázós
- Véres-csatázós
- Társértvisszamenős kommandós
- Kutyás páncélos
- Betonkockás szabadulós
- Röpködős karatés
- Félreműtős gyilkosorvosos
- őrülttudósos-klónozós
- Fehératlétás hőszsarus
- Kiásós feltámasztós
- Tényfeltárós újságírós
- Hálóingben sikítozós
- cápás-ölős
- Donorszerv-gyilkolós
- Hegymászós-lezuhanós
- Magánnyomozós-jócsajozós
- Földrengéses-jóbarátelvesztős
- Eszmétletlenpilótás gépetletevőutasos és kétmásodpercnél bombátkikapcsolós
- Oljakútfúrós-Földetmegmentős
- Fajgyűlölős-De a végén néger győzős
- Sci fi minden mennyiségben...
- lézerkardos, "apádvagyok"os sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerűs, ám kult sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerűs gyenge sci-fi
- sok galaxisos, változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi
- Gyerekotthonfelejtős rablóátverős
- honkongis - helyből 80 méter magasra ugrós
- gatyára öltözött rendőr - de gatyában stukkeros
- telefonos - zaklatós
- spinés - kémes
- Lassú baltás elől gyorsan menekülős-mégis meghalós
- űr-, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós)
- Géppisztollyal éneklős
- Különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos
- Képregényhősös-denevéres
- Régi sorozat-felújítós
- repülőgépeltérítős-összesterrorista meghalós
- repülőgépszárnyán verekedős
Szerintem...
A gyerek hazamegy a suliból, és megkérdezi a matek házit az apjától:
- Apu! Apu! Mennyi ez: a gyertya közepének a fele és annak a gyöke?
- Hát fiam, a gyertya közepe a kanóc annak fele a nóc és nóc-szor nóc az 64!!!
Új tag érkezik egy vadász-klubba, és körbevezetik a klubhelyiségben. Az egyik sarokban egy karosszékben egy öregúr szunyókál, a klubvezető bemutatja:
- Ő a legrégebbi tagja a klubnak, és a legnagyszerűbb vadásztörténetekkel szórakoztat minket nap mint nap.
Az idős férfi nemsokára felébred, társai körbeülik, és belefog egy sztoriba:
- Fiatal koromban egyszer Afrikában jártam oroszlánvadászaton. Már három napja jártuk gyalog a dzsungelt, de még egyetlen nagyvaddal sem talákoztunk. A negyedik nap estéjén már olyan fáradt voltam, leültem egy kidőlt fára, letettem a fegyveremet magam mellé, és azonnal elaludtam. Nem tudom, mennyit alhattam, amikor valami zajra riadtam fel. Épp a puskámárt akartam nyúlni, amikor hirtelen előugrott a bokrok sűrűjéből egy hatalmas hím oroszlán: "Rrroooááárrr!" és...hoppá, becsináltam a nadrágomba!
Az új klubtag eddig szájtátva hallgatta a mesét, most együttérzően megszólalt:
- Ezt nem csodálom, én is becsinálnék, ha egy oroszlán bukkana elő a közelemben!
- De én nem akkor szartam be, hanem most, ahogy kimondtam, hogy "Rrroooááárrr"!
Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!"
- Tudunk sírni a víz alatt is?
- Ha meghalsz, és a Mennybe vagy a Pokolra kerülsz, örökké azt a ruhát kell hordanod, amiben eltemettek?
- Miért hozzák a kerek pizzát szögletes dobozban?
- Hogy van az, hogy előbb küldtünk embert a Holdra, mint hogy a bőröndökre kerekeket szereltünk volna?
- Miért mondják, hogy úgy alszik, mint egy kisbaba, amikor a kisbabák kétóránként bömbölve felébrednek?
- Ha egy néma embert kérdezgetnek a rendőrök, az is kihallgatás?
- Miért fizetnek egy csomó pénzt az emberek azért, hogy felmásszanak nagyon magas helyekre, és azután távcsővel figyeljék a lent maradtakat?
- A kenyérpirítók miért tartalmaznak olyan fokozatot is, amely annyira megégeti a kenyeret, hogy senki nem tudja megenni?
- Goofy miért jár két lábon, míg Plutó négyen, ha mindketten kutyák?
- Ha a prérifarkasnak a Kengyelfutó Gyalogkakukkból van annyi pénze, hogy megvegye azt a sok vackot, akkor egyszerűen csak miért nem rendel magának kaját?
Két idős barátnő már 12 éve egy szobában lakik az idősek otthonában. Egyik nap így szól egyikük:
- Ne haragudj, tudom, hogy őrülten hangzik, de elfelejtettem a neved. Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
- Mennyire sürgős ez neked?