-
ViccFaktor »
-
Vallás viccek 365. oldal
Egy homokos férfi felkerül a Mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát...
Szent Péter nagyon feldühödik:
- Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj a Pokolba, de nagyon gyorsan!!!!
Így is lesz, emberünk lekerül a Pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az Ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az Ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé. Szent Péter megkérdi tőle:
- Komám, mi történt itt? Miért nem égnek a tüzek?
Erre az Ördög dühösen:
- A franc se fog lehajolni tüzelőért!!!
Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Aztán odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép egy romához, mire az ijedtem hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szantatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...