Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek, és ekkor a hölgy fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorgatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye mennyire nem hasonlít?
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Riporter faggatja a híres magyar krimiírót:
- Melyik művét tartja a legrafináltabbnak?
- Hogy melyiket? Hát az idei adóbevallásomat.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Egy tanulatlan kőműves szorgalmas munkával nagy vagyonra tett szert és elvitte a feleségét egy világ körüli hajóútra. Egyszer épp a fedélzeten gyönyörködtek a hullámzó tengerben, amikor a férfi kihajolt a korláton, véletlenül kizuhant, és mire kimentették volna, vízbe fulladt. A feleség, miután hazautazott, eltemette a férjét, egyik vasárnap, a mise után, a templomban fogadta a részvétnyilvánításokat. Odalépett hozzá egy ismerőse:
- Fogadja együttérzésemet. Legalább hagyott magára valamit szegény elhunyt férje?
- Igen, nem panaszkodhatok. - felelte az özvegy. - Szerencsére nagy vagyont hagyott rám.
- Ez szép dolog egy olyan embertől, aki se írni, se olvasni nem tudott.
- Igen. Ráadásul még úszni se.
GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kis hazánkban:
1. Van Nokia töltőd?
2. Hagyma, csípős mehet?
3. Bubisat?
4. Oltattál?
5. Hány hónapra vetted?
6. Számla nélkül mennyi?
7. Mi a dresszkód?
8. Pontgyűjtő kártya van?
9. Mikor volt csőcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?