Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...
Idősebb hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá egy teremőr:
- Hölgyem, kalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Hogy képzeli, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem, asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem, asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.
Az adóellenőr kérdi a gazdálkodót:
- Mennyit ér az a tehén?
- Az attól függ: az adóbevallás számára, vagy ha esetleg elütné egy vonat?
Tanácsok azoknak, akiknek tizenéves lányuk van, vagy hamarosan lesz, vagy a lányuk azt hiszi, hogy már tinédzser.
Először is gratulálunk! Ön egy tinédzser leány boldog szülőjének mondhatja magát!
Kérjük, olvassa el ezt az útmutatást figyelmesen, mert tanácsokat tartalmaz az Ön új lányára vonatkozóan, és részletezi a garanciális kérdéseket (ami SEMMIKÉPPEN nem jelenti a teljes cseréhez való jogot).
Ha Ön úgy érzi, hogy a tinédzser csak véletlenül került Önhöz, kérjük vizsgálja meg a következőket:
A gyerek
- megdöbbentően hasonlít a saját kislányához, csak sokkal több sminket és kevesebb ruhát visel?
- nem vesz tudomást az Ön létezéséről, kivéve, ha pénzre van szüksége?
- szennyes ruhákkal kibélelt odúban alszik?
Ha a kérdésekre adott válasza igen, akkor megnyugodhat, mert a megfelelő egyeddel él közös fedél alatt.
Sok türelmet és kitartást a kezeléséhez!
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a b**ibárok.
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.
Két szőke odamegy a vasúti információhoz. Megkérdezi az egyik:
- Jó napot kívánok. Eljuthatok ezzel a vonattal Londonba ?
- Nem hölgyem. Erre a másik:
- És én ?