Tűzoltók rádióforgalma:
- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem, a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
-Jaj istenem!
A múltkor egy tizenéves fiúval együtt utaztam egy liftben. A srác elkezdte a kulcscsomóját dobálni a levegőben, feldobta, elkapta, újra és újra. Mikor megálltunk és kinyílt az ajtó, a kulcs beesett az ajtó melletti nyílásba. Szegény fiút már sajnálni kezdtem, mikor felsóhajtott:
- Jaj, ne! Már megint!
Miután mind az 1000 konkurensét legyőzte az 500 mérföldes versenytávon, Percy, a versenygalamb, a kimerültség következtében lezuhant egy Sheffield-e utcán, és azonnal egy macska gyomrában végezte.
Az 1992-es New York-i Golden Gloves boxbajnokságon Daniel Caruso a meccse előtti felkészülés közben a harci kedvét fokozandó kesztyűjével csapkodta arcát. Olyan jól sikeült neki, hogy sikeresen eltörte az orrát, így a versenybíróság kizárta a küzdelemből.
Miután negyedik helyezést ért el az 1989-es amerikai motorosbajnokság egyik versenyén, Kevin Magee a tiszteletkör közben leesett motorjáról és eltörte a kezét.
Az ausztráliai Kalgoorlie helységben egy krikettjáték közben Stan Dawson éppen pontot készült szerezni, amikor kigyulladt a zsebében egy doboz gyufa. Amíg a játékos a lángokkal viaskodott, az ellenfél szépen kiejtette.
Az orosz atléta, Ivanon Vjacseszlav annyira megörült az 1956-os Melbourne-i ötkarikás játékokon szerzett érmének, hogy a medált magasan a levegőbe dobta. Sajnos a nehezen megszerzett érem a Wendouree tóban landolt, és soha nem került elő.
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
Hogyan ússz meg egy cápatámadást?
1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!
A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein: tengerben vagy óceánban kerül sor. A veszélynek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű módszer: kóstold meg a vizet. Ha sós, akkor ne menj bele.
2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a "Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani. Minden cápatámadást megelőz egy "da-da...da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád, nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.
3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!
Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni. Ha ők a barátaid is esetleg, akkor megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat. Ez nagyban növeli a túlélési esélyeidet.
4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!
A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven: csalétket). Ha a csalétek már rendesen vérzik, akkor ússz az életedért!
5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni. Ez igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem zavarod a sikoltozással és a csapkodással. Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!
Egy bank alagsorába tört be egy bűnöző egy utcai magasságban található ablakon keresztül, ám eközben néhány sebet is összeszedett. Mikor rájött, hogy nem fér hozzás a széfhez, sőt, még az ablakon sem tud visszamászni, pánikba esett és kihívta a rendőrséget.
Angliában egy banda beszervezett egy bűntársat, hogy a bankrablás után ő vezesse az autót. A bankrablás után, amikor a banda bevágódott az autóba a zsákmánnyal, az új sofőr annyira pánikba esett, hogy lefullasztotta a motort. Később kiderült, hogy a botcsinálta sofőrnek nemhogy jogosítványa nem volt, de autót sem vezetett még előtte.
Két francia mackós egy bank páncéltermébe akart bejutni a szomszéd ház falán keresztül. Mikor aztán többórás fúrás után sikerült áttörniük a falat, megdöbbenve álltak meg - a bank mellékhelyiségének közepén...
Két Kentucky állambeli bűnöző egy pénzkiadó automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével próbálták leszedni, aminek másik végét kisteherautójuk lökhárítójához kötötték. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lánc végén, az automatához kötve.