-
ViccFaktor »
-
Vicces történetek 82. oldal
Furcsa törvények Montana államból (USA):
- Egy férfi és egy nő csakis misszionárius pózban szeretkezhet.
- Tilos bemutatni olyan filmeket, amelyben bűncselekmény történik.
- Egy feleség nem bonthatja fel a férje levelét.
- Birkák egy autó utasterében csak kísérővel utazhatnak.
- A város határain keresztül tilos labdát átdobni.
- A polgároknak tilos mókás arcokat rajzolni az ablakaik köré.
- Járművek nem közlekedhetnek kerekeikhez kötött jégcsákánnyal.
- Viháncolva tilos a város utcáin sétálni.
- Férjes nőknek tilos vasárnap egyedül horgászniuk. Hajadonoknak minden időben tilos egyedül horgászniuk.
Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.
A minap az autónkért mentünk a szervízbe. Odaérkezésünkkor közölték, hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót. Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán. Gondoltam egyet, és megnyitottam a jobboldali első ajtót. Kinyílt. Odaszóltam a szerelőnek:
- Nézze, ez nyitva van!
Erre ő fel sem nézett a munkából:
- Tudom, azzal már kész vagyok!
Józsi, - aki nem volt éppen lángész, - minden nap ugyanazon az úton ment haza a munkából. Minden áldott este elétoppant az egyik sarkon három csavargó, megverték és elvették a pénzét.
Egy szép nap Józsi komoly elhatározásra jutott: másik útvonalat választ, sőt, beíratkozik egy önvédelmi tanfolyamra. Így is cselekedett, elég jól megtanult karatézni.
Egyik este, önbizalommal telve, úgy gondolta, ismét a régi úton megy, és ha útjába akad a három jómadár, majd megleckézteti őket. Tényleg sikerült is velük összefutnia...
Másnap csupa kék-zöld folttal ékesítve, bekötözött kézzel, sántítva érkezett Józsi az edzésre. Az edző csodálkozva kérdezte tőle, mi történt.
- Tegnap a régi úton mentem haza, - felelte Józsi - hogy megtaláljam a fickókat, akik régebben kifosztottak. Gondoltam, most beverem a képüket, de mire levettem volna a cipőmet és a zoknimat, már megint helybenhagytak!
Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden megkezdett dolgot be kell fejezni. Ezért körülnéztem otthon, és találtam:
- egy megkezdett főtt csülköt,
- egy megkezdett zacskó chipset,
- egy megbontott üveg bort,
- egy megkezdett sört,
- egy megkezdett üveg pálinkát,
- egy megkezdett doboz cigit.
Fogalmad sincs, milyen k... jól éreztem magam!
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűlrg másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édesek, és mindkettő a csípődet veszi célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
A férfi olyan, mint a beton: ha egyszer lefektetted, eltart egy darabig, míg megkeményedik.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy akinek dicsekszik.
És végül azért valamit a nőkről is: Szent Péter így szól az Úristenhez:
- Teremtő, mi a véleményed az okos nőkről?
- Okos nők? Hmmmm, nem is rossz ötlet...