Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:
- Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!
- Igen? Te mit szoktál nekik mondani?
- Én azt, hogy "Kisasszony, itthon van az édesanyja?"
- Halló! Kovács lakás?
- Nem kérem. Nekünk nincs is telefonunk!
Ha a lényeg lényegét, lényegében lényegtelenné lényegítjük, akkor a lényeg lényege, lényegében lényegtelenné lényegül.
Kovács ül az étteremben újságjába temetkezve, előtte az asztalon egy tányér gőzölgő paradicsomleves. Belép egy hajléktalan az ajtón, s látja, hogy Kovács hozzá sem nyúl az ételhez. Odamegy hozzá:
- Drága Uram, segítene rajtam? Két napja egy falatot sem ettem, nekem adná a levesét?
Kovács rá sem néz, csak az újság mellől biccent.
A hajléktalan mohón nekilát a levesnek, s már csak alig van a tányér alján, mikor meglát benne egy undorító korpás, zsíros hajcsomót – erre vissza is hányja az egészet a tányérba. Kovács felnéz az újság mögül:
- Mi van, maga is csak odáig jutott?
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez s**pás…
Két szobor áll a parkban. (Egy férfi és egy nő.) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nő:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én sz@rom le őket!