- A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
- Ne vigy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
- Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
- A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
A felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda ? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebből is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- És ez meg, mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.
A luxushajón megszólal a
hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten,
ahova megyünk, a lakosság egyik
fele influenzás, a másik fele AIDS-
es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik
utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem
figyelsz? Azt mondja, hogy aki
köhög, azt nyugodtan meg lehet
dugni!
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. De majd meglátod, ha megfordul.
Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak előtt. Megkérdezi az egyik bácsitól:
- Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
- Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg. - feleli a bácsika.
A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.