-
ViccFaktor »
-
Zenész viccek 31. oldal
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!
Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét.
Az eset régen a Szovjetunióban történt:
Amerikai küldöttséget vártak Moszkvába, nagyban folytak az előkészületek, szervezések.
Ez időtájt rendszeres volt a hosszú sorban állás a boltok előtt és a szervezők nem akarták rossz fényben feltüntetni országukat. Arra kérték az embereket, ha érdeklődik egy amerikai mondják azt, hogy koncertjegyért állnak sorban.
Megérkezik a delegáció, járják Moszkva utcáit, majd megállnak egy hosszú sor mellet és érdeklődik az egyik küldött:
- Uram, miért állnak önök itt sorba?
- Koncertjegyért - felei a várakozó.
- Áá, értem, MOZART?
- Nyet, LISZT - válaszolja az orosz polgártárs.
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom…
Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző…
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni! Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves.
Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz.
Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.
Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves…
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
Minden autó környezetbarát.
Minden üzemanyag környezetbarát.
Minden olaj környezetbarát.
A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
Minden mosógép vízköves.
Minden csap vízköves.
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.
Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosogatószer önműködő…
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.
Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan bankok után kutat, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel…
A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!
A hároméves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.
Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítő-krémezi.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz…
Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.
Moziban, színházban, a munkahelyünkön mindig van nálunk egy doboz fantasztikus mosópor.
Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.
Egy csoki bekapása után autókat tudok eltolni, vagy lelökni egy szakadékba.
Ha ásványvizet iszom, nem halok meg, hanem gyönyörű életemet élem örökké.
Ha beleszagolok egy öblítőbe egyből vizionálni kezdek, mintha betéptem volna.
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
- Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
- Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...