-
ViccFaktor »
-
Zenész viccek 6. oldal
Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!
1. A Gazdálkodj okosan-ban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod, nem veszed meg a győzelemhez szükséges CSÉB-biztosítást.
2. Barkochbázás közben minden kérdésre ˝Közöd, köcsög?˝-gel válaszolsz.
3. Ha hatan vagytok a pingpongasztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha ketten, akkor meg nem viszel ütőt.
4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal kell hogy pörgessék.
5. Pirospacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd.
6. A céges ismerkedés közben mindenkinek beleüvöltöd a nevét a mikrofonba, meg hogy hány gyereke van.
7. A lottózóban elmondod, hogy sokkal nagyobb a matematikai esélye annak, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen a lottón, ezért azt javaslod mindenkinek, hogy inkább menjen haza és féljen.
8. Biliárd közben minden golyót a hátad mögül játszol meg, aminek következtében kiborul egy korsó sör, felszakad a posztó, és a barátaid szemlesütve kérnek bocsánatot attól a rockertől, akit a bőrkabátját átszúrva májon vágtál.
Ez a történet a kommunizmusban játszódik.
Ugyanis ebben az időben kötelező volt minden brigádnak megjelenni legalább egy alkalommal színházban, moziban...
Így hát a hónap végén a brigád nagy viáaba bonyolódott: "Hova is menjünk a hétvégén?" /kulturálódni/
A brigádvezető megszólal:
- Menjünk moziba!
A brigád felháborodva morog, a múlt hónapban is ott voltak, s azóta nem játszanak új filmet.
Mire egy hang a brigádból:
- Menjünk színházba!
Erre egy újabb hang:
- Inkább múzeumba!
- Vagy inkább koncertre!
S ekkor egy újabb dolgozó ajánlata hangzik fel:
- Menjünk OPERÁBA!
Persze ekkor a brigád legcsendesebb dolgozója, Gazsi felugrik s könyörögni kezd.
- No de kedvös elvtárs urjak, csak eztet ne tögyék velem! Én mindön hónap végén megyek operába az assonnyal.
Ekkor megkérdezi tőle a brigádvezető:
- Hogy, hogy Gazsi?
- Hát úgy, kedves elvtárs urjam: haza megyek s az assony így kezdi:
"Gazsi! Aida pénzt!
Mire én:
- Egy nagy Faust!
- Nem lesz este Tosca!
Újra én:
- De lesz Verdi a pofádra!"
- Hány népzenész kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Hat. Egy, aki cseréli, és még öt, akik arról énekelnek, mennyivel jobb volt a régi égő.
"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.
Végre kiadták!!!!
Elkészült a cigány nyelvű Biblia.
Magyarországon a világon elsőként jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása.
Egy két apróbb mondatot kiollóztam az új kiadványból és közreadtam...
... vónultak a zenészek messze földre, vezette őket Lakodalmas Mózes. Elértek nagy folyóhóz, nem vót se híd se palló, még egy kis deszka sé.
Fétek ám mer se nem úsznak se nem akarnak fürödni, a hegedű meg nem állja a vízet. Fogták magukat és monddá nekik a Lakodalmas Lagzi Mózes, ehátení, sutty oszt odalegyíntett a vízre. Ketévát a víz, a sok zenész meg roma áthaladt, száraz lábbal kéltek át a nagy fójón, azóta se vót ijen tcsoda!...
... vót egy embör dikmán a Fehérember födgyén, hítták őtet Lakatos Sámsonnal. Nagy hosszú sötét haja vót néki, asztat mondta neki az asszonya, de dikmá LakSi feküdjünk é be az ágyba. Ugrott ám a csóka és rázta a
csóveszt, dellázta a macát, de nem tudta, hogy a sápadtarcúak megbabonázták a luvnyát, aki míg fáradtan feküdt levágta neki 7öles hajaszálát e.
Tagb**zakadt a csóka, vót ám nagy ünnepelés a fehérek között. de megnőtt a haja és rájuk borította a házukat ...
... vót nagy víz, jött le a hegyekbü! De akkor Kolompár Noé épített nagy hajót, vót pénze a fémhulladék árusításábú. Megpakolta a hajót a sok kis pulyával rokonnal, oszt átvészeték a nagy vízet...