Néhány udvariasabb formula, ha egy férfit figyelmeztetni akarsz, hogy lecsúszott a slicce:
1) Az uborka kiszabadult a befőttesüvegből.
2) Látom Navarone ágyúit.
3) A kis tengerész engedély nélkül partra szökött.
4) A nadrágodban lakó ismeretlen katona már nem annyira ismeretlen többé.
5) Az üléstámlát kérjük állítsa vízszintesről függőleges állásba.
6) Állítsd a sliccedet "Monica" állásból "Hillary" állásba.
7) A nadrágod tűzfalán le kéne zárni az összes portot, mielőtt elszabadul egy féreg.
8) Eddig azt hittem, normális vagy, de most látom, hogy begolyóztál...
Sophie miért nem mondat?
Mert Sophie Marceau.
- Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze!
- Amikor Chuck Norrist műtik, akkor az orvosokat kell érzésteleníteni.
- Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrúgással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is!
- Jack Bauert, a 24 sztárját eredetileg Chuck Norris alakította volna, de a producerek lecserélték, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
- A halálnak egyszer Chuck Norris-közeli élménye volt.
- Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet a szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb!
- Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!
- Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele!
- Chuck Norris már tele tárral is játszott orosz rulettet és nyert!
A következő reklámtábla egy Los Angelesben található üzlet kirakatában virít:
"Inkább kötök üzletet 1000 terroristával, mint egyetlen zsidóval!
Goldberg Temetkezési Vállalat"
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Az apuka megy a kisfiával az utcán. Egyszer megszólal a kisfia:
- Apa, mért megy a nagymama cikkcakkban?
- Kisfiam hallgass.
Aztán mégegyszer megkérdezi.
- De apa, mért megy a nagymama cikkcakkban?
- Kisfiam hallgass!
Aztán ismét megkérdezi:
- De apa, mondd már mért megy a nagymama cikkcakkban?
- Kisfiam, hallgass inkább adogasd a töltényeket!!!