Fotel
Fotel autóőrülteknek.
Fotel autóőrülteknek.
- Hogy halt meg az első vízirendőr?
- Kidobta a csikket a hajóból és el akarta taposni!
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol uram?
- Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik katolikus nő ezt suttogja:
- Nos, az én fiam püspük. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Exellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szörcsölgeti. A többiek kérdő tekintettel néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy csodálatos, 190 cm magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
Halloween idején a kutya is megérdemel egy szép jelmezt.