Kovács a külföldi utazása után beszámolót tart a barátainak.
- Nagyon tetszik, ahogy az arab férfiak élnek, két, három, sőt, akár négy feleséget is tarthatnak. Micsoda élet lehet az!
Mire Kovácsné bekiabál a konyhából:
- Ugyan már! Csak nem az arabokat irigyled, mikor te még keresztény férjnek is gyengécske vagy!
Két bolond ül az asztalnál. Az egyik osztja a cukorkákat:
- Egy nekem, egy neked!
- Egy nekem, egy neked!
- Egy nekem, egy nekem, egy nekem!
Mire megszólal a másik:
- Várj! És neked?
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak v****át.
- Várj, én is jövök ? kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Gáspár zsákmányol egy kacsát.
Kiviszi a tópartra meg is kopasztja.
Épp a tüzet gyújtaná mikor meglátja a rendőr árnyékát a földön és csuklóból a tóba dobja a kacsát.
- Most lebuktál Gazsi! Hol a lopott kacsa!
- Nincs itt semmilyen kacsa biztos úr.
- Nem csapsz be hát itt a tolla szanaszét!
- Ja ez! Bement úszni oszt mondta hogy vigyázzak a ruhájára...
- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg Whiskyt?!
- Mit tehettem volna, kérem? Elgurult a dugója.