Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.
gif
Amikor kiderül, hogy helyettesítő tanár lesz
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
Ezzel ‘felpumpálhatjuk’ a mobilunkat. Régi telefonnak álcázott töltő, nincs mit hozzáfűzni. Steampunk kéz, fából és fémből, ahogy azt kell. Töltsük fel mobilunk táncolással, kinetikus energiát használja fel. Napenergia segítségével tölti fel készülékeink, mind a 64 ‘levél’ külön mozgatható a napfény irányába. Rubik kocka töltő, hogy is maradhatott volna ki. Jojó töltő, szintén mozgási energiát használ. Pirítóssütő stílusú töltő, ha kész van, kiköpi. Maci töltő, csak mert pink és aranyos. Aki nem jött volna rá, köldökzsinór formájú töltő, mert ilyen is kell…
Egy férfi éjjel háromkor kissé ittasan szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:
- Hová-hová ilyen későn, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, éjjel háromkor oktatást?
- A feleségem.
- Mit használnak az ügyvédek fogamzásgátlóként?
- A személyiségüket.
- Miért akarnak a férfiak szűz feleséget?
- Mert ki nem állhatják a kritikát.