Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Pillanatok
Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem, vetkőzzön le!
- De doktor úr! - szabadkozik a lány. - Én csak egyszerű vérvételre jöttem. Dr. Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált!
- Ó igen - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...
Női logika
II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a főnököt"
Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."
Katonai gulyáságyú helyett gulyáspisztoly.