16 mondat, amitől egy férfi megőrül
1. A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnő a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belőle?
9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodában.
10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem főzök!
13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
14. Szeretsz még?
15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeretkeznek. Na, ehhez mit szólsz?
Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyűjtök - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyűjtött már össze?
- Óh hogyne! Három láger már tele van.
Egy kisfiú megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag. Nagypapi elgondolkodik, majd mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De, te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
Több sör fogyott, mint festék.
- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
- És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon. Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte zárójelben)
- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból - (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)
- Engem boldogít a pénz - (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)
- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát - (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)
- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog - (Pont mint a papagájunk)
- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)
- Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat - (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)
- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni - (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)
- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)
- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán - (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében? Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)
- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót - (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)
- A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia - (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)
- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut - (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)
- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán - (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)
- Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy b**i vagyok - (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)
- A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik - (Jól is van ez így)
- A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van - (Persze, csak épp nem éred el)
- Rájöttem mire való a szemetes - (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)
- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám - (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)
- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet - (Néha nem így tűnik)
- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik - (Szuper! Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!)
- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban - (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)
- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok - (Na ja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)
- Nem ciki elolvasni a használati utasítást - (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)
