Temetés
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
A magyar óra
Három ember -egy angol, egy német és egy magyar - fogadnak, hogy melyikük tudja megcsinálni azt, hogy felmennek egy 15 emeletes ház tetejére, onnan ledobják az órájukat, és időben vissza tud érni, hogy elkaphassa az óráját.
Először a német ember próbálkozik: felmegy a ház tetejére, ledobja az óráját, és lélekszakadva rohan lefelé a lépcsőn. Mire leér, látja, hogy az órája darabokra törve hever az úton.
Ezután az angol jön, vele is ugyanez történt.
Végül a magyar ember felmegy, ledobja az óráját, szép lassan elindul lefelé, időközben bemegy az egyik lakásba újságot olvasgatni, fürödni, aludni egyet. 2 óra múlva lemegy a lifttel, kinyújtja a kezét, és 5 perc múlva az óra a kezében landol.
A többiek ámulva nézik. Majd hazafelé menet az angol megkérdi:
- Hogy csináltad ezt?
Mire a magyar ember vállvonogatva válaszol:
- A magyar órák mindig késnek...
Cipzár
- Milyen a nyugodt cipzár?
- ???
- Nem lehet felhúzni.
Ló
A világ leghosszabb lova.
Sorozás
Az állatok sorozást tartanak az erdőben. Van egy-két állat, aki nem akar katona lenni, ezért elmegy a bagolyhoz tanácsért. Először a nyuszika megy:
-Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit tegyek, hogy ne legyek katona?
-Hát, nyuszika, mivel olyan hegyes a füled, vágj le belőle egy darabot, akkor biztos nem soroznak be.
Nyuszika elmegy a sorozásra és tényleg nem sorozták be.Következő alkalommal a farkas megy el a bagolyhoz:
-Mit tegyek bagoly, hogy ne legyek katona?
-Farkas, neked olyan lompos és hosszú farkad van, vágj le belőle és biztos nem soroznak be.
Megy a farkas másnap a sorozásra és őt is elzavarják. A következő alkalommal a medve megy el a bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
Nézegeti a bagoly a medvét, de nem talál rajta semmi kifogásolhatót:
- Medve, nem találtam semmit, vágd le a péniszedet, és akkor biztos nem soroznak be.
Medve gondolkozik egy-két napot, mire rávesz magát és levágja a péniszét. Következő nap megy a sorozásra, de már távolról kiabálják neki, hogy:
- Medve, neked lúdtalpad van, nem kellesz!
Áldott jó ember...
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz, ahova kérem...
A vő idegesen teszi hozzá:
- Ez igaz. De a drága mama sajnos mindenhonnan visszatalál.