Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nőt:
- Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
- Az vagyok, tessék parancsolni!
- Ó, ebben az esetben tárgytalan.
- Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nővéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
- Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nőkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajámlani erre?
- Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nővéremmel is.
Kis idő múlva viszzajön:
- Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része...
Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle:
- Jó uram, apród nincs?
A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják:
- Honnan kapja a csomagokat?
- Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából...
- De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
- Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...