Énekes
- Hogy hívják az énekes majmot?
- ???
- Zorángután.
Size does matter
Tekerés közben a nő a pasinak:
- Hát, elég kicsi az oboád.
Mire a fickó:
- Szó, ami szó, ekkora koncertteremben még nem játszottam vele...
Okosságok
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni
Fulladás
Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanitom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább... Fél év múlva a hal már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- Sajnos, a múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt szegény...
Ismerkedés
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin. Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni? Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem. Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Van kérdése?
A legendáshírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról
mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket. Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban valaki felállt, (talán egy vadász lehetett) és félénken megkérdezte:
- Onnan fentről a levegőből látott az úr szarvasokat a környéken?