Kártyások
A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a Kovács szemérmetlenül csal!
- Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
Népszámlálás
Mikor becsenget a népszámláló a soron következő lakásba, egy meztelen nő nyit neki ajtót.
- Ne ijedjen meg - mondja a nő, - nudista vagyok.
A férfi felteszi a rutinkérdéseket. Amikor a gyerekek számához érnek, a nő azt válaszolja:
- 18 gyerekem van.
A férfi kifakad:
- Hölgyem, szerintem Ön nem nudista, csak nincs ideje felöltözni!
Nem mindegy
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában,hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.Telik-múlik az idő; egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
- És mondd, fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Vizsgálat
Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr! Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.
György és a Sárkány
Angliában egy utazó bekopog a “György és a Sárkány” nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! – mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
Trükkös módszer
- Miért keverik az USA-ban jobbra, a Szovjetúnióban balra a kávét?
- ???
- Hogy elolvadjon benne a cukor.