-
ViccFaktor »
-
Viccek 1211. oldal
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!
1. Nincs meg egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos...
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belole egy büdös szót sem.
3. Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt...
(sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem+Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása... számolja ki valaki...)
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere...
5. A káromkodások buja sokszínüsége. Melyik másik nyelvben tudsz öt percig folymatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas
7. Angol nyevterületen országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
10a. Mi voltunk az elsők, akik otthon verték meg az angolokat.
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Amikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?