Móricka elmegy a patikába, és kér egy molygolyót. Kis idő múlva visszatér, és kér még 10 molygolyót. Nemsokára visszajön, és kér még 100 molygolyót. A patikus nem állja meg, megkérdi:
- Nektek ennyi molyotok van?
- Nem. Csak egy, de azt sehogyan sem tudom eltalálni.
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén az látszik, hogy van egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor a hasán.
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Amennyiben kéri, photoshoppal el tudom tüntetni.
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem! - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el!
A cigány át akar menni a határon, de nincs útlevele.Találkozik Gazsival, és ezt mondja neki:
- Te Gazsi! Én belebújok a zsákodba, te pedig átviszel a határon!
Így is tesznek. A határon egy másik cigány áll előttük. Megkérdezi tőle a határőr:
- Mi van a zsákban?
Mire a cigány:
- Kakas.
Az őr rávág egyet a zsákra. A zsák megszólal:
- Kukurikúúúúú!
Megy Gazsi, gondolkozik,hogy mit mondjon, hogy az őr ne vágjon rá a zsákra. Odaér. Kérdezi az őr:
- Mi van a zsákban?
Mire Gazsi:
- Porcelán.
Az őr rávág egyet a zsákra. Megszólal a szák:
- Háde csir, háde csör...
Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr? - Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy: 5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak: 2000.
És akkor? Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!