Kövér
Feleség a férjnek:
- Drágám, ha kövér, öreg és csúnya leszek, akkor sem fogsz elhagyni, ugye?
A férj erre elkezd éktelenül röhögni.
- Mi olyan vicces?
- Te kis butuska! Hát még mindig itt vagyok veled, nem?
A tábla
Mielőtt lemenne kedvenc kocsmájába, Paprika kitesz egy cédulát a lakása ajtajára:
"Paprika nincs itt, de azonnal jön". Azzal el, hogy igyon egy pohárkával. Igen ám, de a pohárkából sok-sok pohár lesz, jó a társaság, úgyhogy alig bír hazatántorogni. Meglátja az ajtaján a cédulát. "Jé, nincs itthon? - csodálkozik. - Akkor biztosan lent van a kocsmában."
- Hé - szól oda lent a csaposnak -, nem látta a Paprikát?
- De hiszen maga a Paprika!
- Én? Hűha, akkor sietek, mert valaki vár ajtóm előtt
A repülőn
Szőke nő felül a fepülőre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit....
Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
- Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik?
Végtisztesség
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz.
- Kérem, meghalt a anyósom. Érdeklődni szeretnék, miféle módjai vannak Önöknél a végtisztesség megadásának.
- Hát kedves uram, először is van a közönséges temetés, amikor a megboldogultat a koporsóba helyezzük és a sírban hantoljuk el. Aztán lehetséges az is, hogy a koporsót beleöntjük egy betontömbbe. Van végül a hamvasztás. Melyiket parancsolja?
- Ha lehet, sorban mind a hármat!!
Faragó
-Mondjak egy új faviccet?
-???
-Most faragják
Reggeli torna
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból - meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!