Kovács hazamegy, megvacsorázik, azután magához húzza a feleségét:
- Mi az, már egy csókot sem kapok?
- Hagyjál most - mondja morcosan az asszony -, ma nem vagyok ráhangolódva!
- Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát!
2 informatikus beszélget:
- Tölthetek egy kis teát?
- Igen, de seedeld vissza.
Vásár előtt fogadkozik az öreg székely kupec:
- Ha megsegít Isten, és lesz ezer lej hasznom, a felét a templomnak adom!
A nap végére ötszáz lej haszna van.
- Milyen jól elrendezte a Jóisten! - hálálkodik az öreg. - A maga részét már meg is tartotta.
- Doktor úr, adjon tanácsot. Minden éjjel az a szorongató érzésem, hogy valaki fekszik az ágyam alatt. Mondja, mit tegyek?
- Feküdjön be ön az ágy alá.
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép ötszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni...
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!