Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.
A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az első férfihez fordul:
- Önt nemsokára kivégzik. Van utolsó kívánsága?
- Igen. Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy egyik számát. Lehetséges?
- Persze, semmi akadálya.
Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:
- És Önnek, van utolsó kívánsága?
- Igen, kérem engem végezzenek ki előbb!
Két horgász ül a parton. Az egyiknek az egyik oldalon van bedagadva az arca, a másiknak mind a kettőn.
Megszólal az, amelyiknek csak az egyik van bedagadva:
-Magának is a foga fáj?
-Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok…
A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:
Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító: "soha ne használja alvás közben"
Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány: "ne használja létraként"
Nyomtatótinta: "a festék nem étel"
Fűnyíró: "a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás előtt vegye ki a gyereket"
- Hogy kezdődik a béka szakácskönyve?
- Légy jó mindhalálig.