Páva
Egy apa elvitte a négyéves kisfiát az állatkertbe, ahol a gyereknek a páva tetszett a legjobban, amikor szétterítette a farktollait.
Otthon a kisfiú elmesélte anyukájának:
- Képzeld anya, láttam egy gyönyörű karácsonyfát kijönni egy tyúkból.
Legbiztonságosabb légitársaság
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
Egy kis zsibb**ztás
- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Uborka
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi!
Tűnékeny némaság
- Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után visszanyerte beszélőképességét.
- Jól hallottad komám.
- Na és mondd, hogy érzi magát?
- Köszönöm jól, már egy évet behozott.
Vacsora
Frissen nősült férj hazajön a munkából, a feleségét a kanapén találja egy szál hálóingben. Megszólal a feleség:
- Találd ki, mit kapsz vacsorára! De nehogy azt mondd, hogy ebédre is ez volt!