Jean a puska
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Már miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Svindli
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?
Kivégzés
Három ember kivégzésre vár. Beviszik az elsőt.
- Akasztófa, villamosszék, vagy golyó?
- Akasztófa.
Jó, felakasztják.
Bemegy a második.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Villamosszék.
- Sajnos nem működik, maga szabad.
Kifelé menet megsúgja a társának, hogy a villamosszék nem működik. Bemegy a harmadik.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Háát.... az akasztófa túl brutális, a villamosszék nem működik, tehát legyen a golyó.
Ablak
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Madárijesztő
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják a termését.
- Nem kell ide... Az anyósom egész nap a kertben matat.
Tanúmeghallgatás a rendőrségen
Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
- Igen. Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
- És nő vagy férfi?