Kamu
Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
Mégiscsak szép
Egy férfi mondja egy meglepetés partin:
- Micsoda vézna, száraz ez a csaj, a bőrén átlátszanak a csontjai...
- Vigyázz! - súgja oda a barátja. - Ez a csontváz nem más, mint a Rotschild lánya!
A másik félhangosan:
- Mindig is szerettem a vékony, csinos nőket!
Háborús történet
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
A katona elnézést kért, majd végigjárta a vonatot, de mindenhol foglaltak voltak a fülkék. Ekkor visszatért az angol házaspár fülkéjéhez, és újra benyitott:
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona megszégyenülten húzódott vissza a peronra. Egy óra múlva nem bírta tovább, bement a fülkébe, megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk, amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...
Tanú
Egy idős férfit beidéznek tanúnak a bíróságra. A vádlott ügyvédje kérdezi az öregúrtól:
- Ön azt állítja, hogy látta a védencemet, amint éppen kirabolt egy üzletet, így van?
- Igen.
- Biztos benne, hogy őt látta? Hisz már este 10 órakor nagyon sötét van.
- Igen, biztos vagyok benne.
- De ön már 80 éves, nem biztos, hogy túl jó a látása. Mondja, kérem, milyen messzire lát?
- Hát, látom például a holdat. Az milyen messze van?
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzés:
A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelző ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...
Gyónás
A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A k***a életbe, itt tényleg nem hallani!