A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
Szülöi bölcsességek különböző témákra:
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."
Vallás.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
Az időutazás alapjai.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
Logika.
"Azért, mert én azt mondtam!"
Tornamutatványok.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
Az ozmózis alapelemei.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
Türelem és kitartás.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
A meteorológia alapelemei.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
Az élet örök körfogása.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"
Irigység.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
Ime egy pár szakállas utolsó mondat...
- Ne féljetek, csak gyakorlógránátok.
- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?
- Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
- Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
- Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát???
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg...
- Micsoda?!? Mit nem merek?!?
- Fedezzetek!
- Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...
- Hé! Várj! Ne indítsd be!
- Mit akarsz azzal a fejszével???
- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
- Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!
- Persze hogy átvághatod a vezetéket!
- És most az ízlelési próba...
- Úgyse mersz lőni, te gyáva!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu! Még csak a zöld villog!
- Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!
- Mire jó ez a piros gomb?
- Mondom, hogy könnyű hatástalanítani...
- Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
- Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
- Nyugi, szívecskem, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
- Elvtársak, ne lőjetek!
- ...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.
- Most pedig felavatjuk ezt a házat... de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon...
- Na indíthatod a motort!
- Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
- Nem érzek semmiféle benzinszagot!
A gyíklány megkérdezi az anyjától:
- Anya! Elmehetek moziba?
- Ne menjél kicsim, mert a mozi a síneken túl van, és a vonat levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Na o.k. elengedi az anyja. A gyíklány menne át a síneken, de amikor jön a vonat levágja a farkát. Semmi gond, mint köztudott, a gyíkoknak visszanő a farkuk. Másnap megint kérleli az anyját:
- Anyu! Hadd menjek discoba!
- Nem mehetsz, mert a vonat megint levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Az anya megint elengedi. Ahogy menne át a síneken előbb hátulról a lába közé veszi a farkát, hogy nehogy úgy járjon, mint az előbb. De nincs szerencséje, a vonat levágja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
MINDEN NŐ ELVESZTI A FEJÉT, HA FARKAT ÉREZ A LÁBA KÖZÖTT!!
Vicces lenne!
Kis képernyőn a film is kisebb.