-
ViccFaktor »
-
Haláli viccek 4. oldal
1. Hogyan lehet halálra rémiszteni egy evolucionistát?
Ha Darwin "Fajok Eredetét" el kezded dobálgatni a levegőben.
2. Hogyan lehet még jobban megrémiszteni egy evolucionstát?
Az éjszaka közepén a házán kivül erős fényeket kezdesz villogtatni, halk berregő hangokat kezdesz csinálni, és egy ufós bábut odanyomsz az ablakába.
3. Honnan lehet tudni, hogy nagyot lódit egy evolucionista?
Amikor azt meséli a kollégájának a tök sötét fényképeiről, hogy "Képzeld el, itt meg itt voltam a Grand Canyonban a Kréta korszakban"
A Király Naplója
Első nap
Ma megünnepeltük a Helm-szurdoknál aratott győzelmünket. Éowyn gyanús tartalmú kupával közeledett felém. Hát, egy pillanatra megállt bennem az ütő; megijedtem, hogy megint raguval akar kínálni. A múltkor már megjártam egyszer; a páncélinges kis konyhatündér főztjétől egy álló hétig ment a hasam!
Ugyanaznap éjjel
Pippin belenézett a palantírba. Szauron jól megdolgozta. Úgy kell a kis hobbitnak! Minek üti bele mindenbe azt a nagy orrát, a szőrös lábáról nem is beszélve?! Úgy látszik, nem tanult a múltkori csontvázas balhéból.
Másnap
Gandalf Pippinnel Minas Tirithbe vágtatott. Valamire készül az öreg!
Öt nap múlva
Éppen a lépcsőn üldögéltem, amikor hirtelen felgyúlt Gondor jelzőtüze. Végre eljött az én időm! Király!
Azonnal Théodenhez rohantam. Még életemben nem futottam ilyen gyorsan, csak egyetlen egyszer - s azt is Éowyn ragujának köszönhettem!!
Két nappal később
Gyülekeznek a harcosok, bár a vártnál jóval kevesebben jöttek el. Hát, nem tudom, hogy mi lesz ebből! Max. abban reménykedhetünk, hogy az orkok halálra röhögik magukat szedett-vedett kis seregünket látva.
Másnap este
Különös álmot láttam. Arwen a pamlagon hevert, igen ramatyul nézett ki. Hát, az öreglány adhatna kicsit jobban is magára. Na mindegy, ha túl leszünk ezen az egész cirkuszon, befizetem egy tengerparti üdülésre. Elvégre egy király fizetéséből bőven futja rá!
De mit is beszélek! Hisz Arwen, a hűtlen asszony elhajózott, s még csak annyit sem mondott: ATHELAS!
Ugyanaznap éjjel
Látogatóm jött: Elrond úr személyesen. Közölte velem, hogy Arwen haldoklik, s egyetlen esélye, ha a Gyűrű elpusztul. Én ugyan nem értettem, mi köze Arwennek az Egy Gyűrűhöz, de nem szóltam semmit. Elvégre apósjelölt a főnök. Egyelőre!
Viszont arra nagyon kíváncsi voltam, mikor rukkol ki a meglepetéssel, amit láthatóan a köpenye alatt rejtegetett. Boldog izgalommal találgattam, vajon mit kapok. Esetleg egy szörfdeszkát? Netán egy királyhoz illő új rucit??
Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte zárójelben)
- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból - (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)
- Engem boldogít a pénz - (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)
- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát - (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)
- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog - (Pont mint a papagájunk)
- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)
- Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat - (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)
- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni - (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)
- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)
- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán - (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében? Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)
- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót - (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)
- A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia - (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)
- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut - (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)
- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán - (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)
- Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy b**i vagyok - (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)
- A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik - (Jól is van ez így)
- A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van - (Persze, csak épp nem éred el)
- Rájöttem mire való a szemetes - (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)
- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám - (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)
- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet - (Néha nem így tűnik)
- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik - (Szuper! Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!)
- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban - (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)
- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok - (Na ja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)
- Nem ciki elolvasni a használati utasítást - (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Kék halál.
Élet-halál harc az ősellenséggel
