Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!
- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Három pap együtt ebédel. Az egyik elkezd panaszkodni:
- Örökös harcot vívok a denevérekkel a harangtoronyban, már mindent kipróbáltam, hogy elűzzem őket, de hiába.
- Nekem is ez a problémám. - teszi hozzá a másik. - Nálam is több száz denevér lakik, már próbálkoztam riasztóval, macskákkal, de nem tudok megszabadulni tőlük.
- Én megoldottam ezt a kérdést. - mondja a harmadik. - Megkereszteltem az én denevéreimet, befogadtam őket a gyülekezetembe, azóta egyik se jön a templom közelébe.
A Párt festőpályázatot hirdet. A téma: Lenin száműzetésben.
A felhívásra 3 pályamű érkezik. A zsüri kibontja az első képet. Lenint ábrázolja, amint áll a térdig érő hóban és egy szebb jövő felé mutat. A zsüri 8 pontra értékeli.
A második képen Lenin ül a kunyhójában, amint átszellemült arccal ír. A háttérben az ór éjfélt mutat. A munkásokért dolgozik. 9 pont.
A harmadik kép Lenin feleségét, Krupszkaját ábrázolja, amint két katona gyömöszöli.
A Párt azonnal behívja a festőt.
-Művész elvtárs, az addig rendben van, hogy ez egy naturalista kép, de hol van Lenin?
-Hát száműzetésben!
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? – kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem – felel a kiskatona. – Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a cigány:
- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
1.Mindent tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (i.sz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órak hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Szicíliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.