-
ViccFaktor »
-
Közlekedési viccek 280. oldal
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
A gimnáziumban...
Miután bekerültem a gimnáziumba, ért egy pár meglepetés. Az ember azt hinné a gimiben a tanárok mindig szigorúbbak. De nem minden esetben Azt hiszem ez után az írásom után nyugodtan irigykedhetnek azok, akiknek nem adatott meg, hogy ilyen tanárai legyenek.
Az első matek óra...
- Kérem gyerekek, az első oldalra ne írjatok, mert majd oda fogjuk írni a puskát!
- ??? (Mindenki néz nagy szemekkel, hogy mi van?)
- Miért? Ez természetes dolog! A puskát azt együtt szoktuk írni, ezen nem kell meglepődni!
Első földrajz óra...
(A mi tanárunk is csak kicsit férfisoviniszta)
- Emberek! Rólam azt állítják, hogy férfisovoniszta vagyok. Ez nem igaz! Ez egy hatalmas nagy rágalom! De hát mit tehetünk, ha a férfi a teremtés koronája?
Az első fizika óra...
- Egyébként gyerekek, dolgozatok előtt nyugodtan leírhatjátok a képleteket egy kis cetlire, hogy legalább azokkal ne kelljen vesződni dolgozatírás közben.
Fizika órán a tanár kiosztotta az első nagy dolgozatot (Emiatt kb. 10 perc telt el az órából)...
- Na gyerekek! Mivel nincs itt az osztály fele, felesleges új anyagrészbe belekezdeni. Úgyhogy szerintem menjetek ebédelni.
Dolgozat írás történelem órán...
- Na, akkor megbeszéltük, hogy ma dolgozatot írunk. A füzetet tegyétek el, az atlaszt és a könyvet pedig nyissátok ki azon az oldalon, amit felírok a táblára. De nem szeretnék lapozgatást látni! (Na persze!)
Egyszer az énekkar Finnországba ment koncertezni. (Tudni illik: a finneknél a "persze" azt jelenti, hogy "p***ába")
A busz megáll Helsinkiben. A tanár leszáll, utána szalad az egyik diák és oda ordít neki?
- TANÁR ÚR! LESZÁLLUNK?
- HÁT PERSZE!
(Cseppet se néztek rá hülyén a finnek.)
Néha a tanároknál is meg mutatkozik, hogy a diploma mit sem ér...
Történelemóra az alattunk járó évfolyamnak...
- Hogy írják a dzs betűt? Tudjátok mit, ezt a mondatot ugorjuk át.
(Egy másik iskolában)
Osztályfőnöki órán az ofő írja a naplóba a diákok adatait. Épp a születési számokat írja. Leírja, hogy199, majd megakad. Néz, néz és, amikor még mindig néz, akkor is néz.
- Tudja tanárnő: még egy nulla.
A főiskolán...
Az élet a főiskolán se könnyebb. Főleg, mikor el kell viselnünk, hogy ha vizsgán már annyi hülyeséget beszélünk, hogy a tanár a képünkbe ordítja, hogy a k***a anyját. Szar ügy.
Valljuk be, történelemből se lehet mindenki zseni. Főleg, ha ott is hülyeségeket be és a tanár is elkezd hülyeségeket beszélni, csak ő veled ellentétben azért, mert az idegösszeomlás szélén áll. Pl.:
- HOGY AZ ÉG SZIPPANTSON FEL A SZATURNUSZBA!!
Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
Egy szoftver mérnök, egy hardver mérnök és egy osztályvezető együtt utaznak autóval egy értekezletre. Meredek hegyi úton hajtanak lefelé, amikor hirtelen elromlik a kocsiban a fék. Az út kanyarog, sebesen száguldanak lefelé, ide-oda csapódva a szalagkorlátok között, míg egy kanyarban kisodródva, csodával határos módon, egy bozótosban megáll a kocsi. Szerencsére egyikőjük sem sérül meg. Nagy nehezen kikászálódnak az autóból és elemezni kezdik a helyzetet. Azt mondja a csoportvezető:
- Tudom, mit kell tennünk. Összehívunk egy értekezletet, beadjuk a javaslatokat, kitűzzük a célt, hozunk egy döntést, kinevezzük a felelősöket, meghatározzuk pontosan a tennivalókat, és már úton is vagyunk a megoldás felé.
- Nem, nem. - feleli a hardver mérnök. - Ez túl hosszú lenne, és egyébként sem szokott működni. Nálam van a svájci katonai bicskám, azt előveszem, megszerelem vele a fékszerkezetet, és már mehetünk is tovább.
- Nos, - teszi hozzá a szoftver mérnök. - mielőtt bármit csinálnánk, én azt javaslom, toljuk vissza a kocsit az út elejére, és próbáljuk ki, hogy még egyszer megtörténik-e ugyanaz.
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg a világítorony őre!
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!