Fakutya
Íróasztali tároló.
Produkció
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.
- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
Beteg rabbi
A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?
Betörés
Két kémiaprofesszor találkozik:
- Szia! Hát veled meg mi újság?
- Jaj, ne is kérdezd! Pár napja valaki az éjjel betört a kémialaboromba. Most képzeld el! Egyszerűen nem találok savakat...
Fedő
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót. - mondja a rendőr.
- Az nem dodó hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy: "Kovács a fedőneve mától Dodó."
Balszerencse...
Az ürge felkel az ágyból elkezd öltözködni és a kezében marad a gomb.
Kimegy és a kávét kiöniti egy bögrébe és amikor meg akarja inni akkor a pohár füle a kezében marad.
Már menne a munkába és amikor nyitja az ajtót a kezében marad a kilincs.
Ekkor ez a gondolat jár a fejében:,,Már nagyon kell pisilnem, de nem merek elmenni a WC-re!"