Munkahely-változtatás
A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
- Három kiló hatvan, maradhat?
Szakmai ártalom
- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
- Csőlátásban...
Írók
Egy író panaszkodik a barátainak, hogy álmatlanságban szenved:
- Az a probléma, hogy este sokáig dolgozom, és annyira beindul a fantáziám, hogy még az ágyban is csak a cselekményen jár az eszem, amit leírtam...
- És mi lenne, ha olvasni próbálnád? - ajánlja az egyik barát.
Fizetésemelés
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Ady a suliban
Gyakran hallani, hogy a költészetnek semmi köze sincs a való világhoz.
Ezt itt és most szeretném megcáfolni néhány Ady vers segítségével.
Számítástechnika: Az ismeretlen Ada
Ének- Zene feleltetés : A kétségbeesés dala ; “A bánat dalai”-ból
8. óra : A befalazott diák
Iskolaudvari dohányzás: A bűnök kertjében
Biológia szertárban: A csontvázak Kathedrálisában
Év végi vizsgák: A “Dies Irae”
Biológia óra: A fajok cirkuszában
Feleltetés: A fehér csönd; Beszélgetés a boszorkánnyal
Fizika óra: A föl-föl dobott kő; Kár a voltért
Bejárósok: Akik mindig elkésnek
Ki volt az? : A másik kettő
Kitűnő bizonyítvány: A nagy Álom; Örök vágy
Felelés az elégségesért: A nagy hinta- játék; Véres panorámák tavasza
Osztálykirándulás: A nagy posványon át
Házi Feladat hiányáról: A Nincsen himnusza; Valami még készül
Fakultatív foglalkozás: A régi csapszékben
Felszólítás óra alatt: A Rémnek hangja; Tiltakozni és Akarni
Helyesírás: A Tenger ákombákoma; Mostohám a betűben
Bukás az érettségin: A visszajáró Májusok
Pad alatti levelezés: A Zozó levele; Levél ifjú társaknak; Lukács Hugónak; Tatjana írt
Nyílt nap: Az ismeretlen arcok
Dolgozat kiosztás előtt: Az ítélet előtt
Általánosan elmondható: Élet helyett órák
Hazafelé: Áldásadás a vonatra
Irodalom óra: Ceruza-sorok Petrarca könyvében; Emlékezés március Idusára; Emlékezés Táncsics Mihályra
Puskázás: Éles szemmel; Imádság a csalásért; Ne lássatok meg; Négy-öt magyar összehajol; Őrizem a szemedet; Szétverek majd köztetek
Történelem felelés: Fölkelések és felfedezések; Gonoszak a halottak; Nekünk Mohács kell
Utolsó óra: Jön a szabadulás
Testnevelés óra: Kis női csukák; Ugrani már:soha; Zuhanás a semmibe; Véresre zúzott homlokkal
Elégséges: Köszönöm, köszönöm, köszönöm
Hosszú óra: Mikor Szulamit alszik; Paul Verlaine álma
Bukás: Sajnálom szegény fiukat; Sirasson meg
Elégtelen dolgozat: Szakíts, feledj!
Év vége felé: Szent Június hívása
A tanár sommája: Utálnak,de csodálnak
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA
Második nap.
Épp az asztalomnál ülve szaggatom az x-tankot, mikor valami szívtelen bestia megcsörrenti a telefonomat. Felveszem.
"Igen?" kérdem.
"Ki van ott?" kérdi a valaki.
"Hát, azt hiszem én," mondom neki, merthogy én telefonos tárgyalásokban is otthon vagyok ám!
"Na de ki az az én?"
"Mi van? Nem elég, hogy én vagyok?" kérdem tőle, miközben megpróbálom visszafogni magam.
OOOPSZ! Késő! Ennek a pacáknak vége.
Most aztán igazán tele a pumpa!
"Mit tehetek önért?" kérdem udvariasan - (ez egyike a legfontosabb figyelmeztető jeleknek)
"Nos, csak azt szeretném megkérdezni, hogy egy program rajta van-e a rendszeren..."
"Melyikre kíváncsi?"
"Ó, a neve B-A-S-I-C"
>clickety clickety click d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Sajna nincs meg. Pedig úgy emlékeztem, hogy igen..."
"No mindegy. Ja, és még azt szerettem volna megkérdezni, hogy le lehetne-e menteni a loginom alatt található dolgokat szalagra, arra az
esetre, hogyha netán megtörténne a legrosszabb?"
"A legrosszabb??"
"Hát tudja, letörlődne, vagy miegymás..."
"LETÖRLŐDNE??? Ó, ne aggódjon ez miatt egy cseppet se, vannak biztonsági mentéseink" (Hú, de pocsék alak vagyok)
"Mi is a login-neve?"
Megadja. (A kis butus!)
>clickety click<
"De hát nincs egy fájl sem a könyvtárában!" mondom, a meglepettség felhangjaival hangszálaimon.
"De igenis van! Biztos rossz helyen keresi!"
Aha! Először tönkrevágja az x-tank játszmámat, most meg hazugnak nevez...
>clickety click<
"Ó, tényleg, hibát követtem el" mondom neki.
Vajon azt mormogta ez a bajsza alatt, hogy "tipikus"? Medve anyám!
"Azt akartam mondani, hogy ez a login név nem is létezik..."
"Hogyan? >nyeléshang< De hiszen ma reggel használtam!"
"Aha! Ez lehet a probléma; reggel szabadult el ugyanis aaa... aaaa... De Vinci Vírus, amelyik minden user-t, aki be van jelentkezve, kitöröl."
"De hát ez lehetetlen, a barátnőm is be volt jelentkezve, és én most is az ő neve alatt dolgozom!"
"Mi is a login név?"
Megmondja (Hmm, egyes emberek soha nem tanulnak...)
"Látom, ő épp akkor lépett be, mikor felfedeztük a vírust."
>clickety click< "ő csak a fájlokat vesztette el a könyvtárából...
"De hiszeeen..."
"Ne aggódjon, minden megvan szalagon."
"Hála az égnek!"
"Papírszalagon. Hozzon magával nagyítót meg ceruzát. Viszlát a gépteremben!!!!! NYAHAHAHAHAHA!"
Hát nem vagyok rossz?
(Fordította: Benő)