Kovács úr kórházba kerül. Kollégái meglátogatják, és azt látják, hogy egy ágyon fekszik, tetőtől-talpig bekötözve.
- Hát veled meg mi történt? - kérdi az egyik kolléga.
- Mentem az utcán, és egy elszaladó gyerek meglökött, emiatt nekiestem a kirakatüvegnek, ami persze összetört.
- Még jó, hogy van ez a kötés rajtad - mondja a szőke titkárnő. - Különben biztos jól össze-vissza vagdostad volna magad.
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
Féléves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben. Bemegy az első beteg:
- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
- És ha kiszúrnám a másik szemét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:
- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.
- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
- És ha levágnám a másik fülét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
- Csak azért, mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat és az lecsúszna a szemem elé.
Egy rendelet értelmében a pénzügyi tanácsadók, könyvelők kötelesek értesíteni az Országos Rendőr Főkapitányságot, ha gyanús pénzmozgást észlelnek ügyfeleiknél. Oknyomozó kollégánknak sikerült megszereznie az első ilyen jelentést és a választ:
"Tisztelt Rendőr Főkapitányság!
Ügyfelemnél, a Hét Gonosz Betéti Társaságnál az alábbi, gyanúra okot adó számviteli eseményeket észrevételeztem: Ügyfeleim, bár állításuk szerint Egyéb Gazdasági Tevékenységet Segítő szolgáltatást végeznek, költségként gyakran számolnak el baseball-ütőt, géppisztolylőszert és szamurájkardot, amit készpénzzel egyenlítenek ki a pénztárból. A múltkor pedig a bizonylati rend megsértésével vásároltak páncéltörő rakétát Csecsenföldön, amelyet a KERMI nem vizsgált be. Bevételük jelentős része fémhuszasokban realizálódik, amit általában román, végtagjaikat tekintve kihívásokkal küszködő vendégmunkások hoznak be nylonzacskóban. Hozzátenném, hogy gyakran a nylonzacskók eredete sem tisztázott. A beltag rendszeresen szabálytalanul írja alá a kimenő számlákat, bár igaz, hogy derékig leásva egy benzinkút mellett nem lehet könnyű írni. A pénzt egyébként, ami bejön a cégbe, sokszor korrupciós célokra fordítják, de erről - többszöri kérésem ellenére - sem hoztak számlát.
Kérem, hogy bejelentésem alapján intézkedni szíveskedjenek.
Tisztelettel:
Kovácsné Magdika
Egyéni vállalkozó, könyvelő"
***
"Tisztelt Kovácsné!
Köszönjük, hogy hozzánk fordult, bár egyelőre apparátusunk létszáma túlzottan alacsony ahhoz, hogy fel tudjunk lépni az ügyben. Levelét visszaküldtük ügyfelének, hogy érdemben tudjon nyilatkozni az Ön által felsorolt súlyos vádakról. Természetesen nevét anonymizáltuk, így K. M. egyéni vállalkozó, könyvelő néven valószínűleg védve lesz a további atrocitásoktól. Ha nem, munkatársaink havi átalánydíjért vállalják védelmét.
Köszönjük éberségét és sok sikert!
ORFK
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...