Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft."
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:
- Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
- Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
Mi egy angol?
Egy angol az egy gentleman.
Mi két angol?
Két angol az egy klub.
Mi három angol?
Három angol az egy világhatalom.
Mi egy német?
Egy német az egy Herr.
Mi két német?
Két német az egy dalárda.
Mi három német?
Három német az egy világháború.
Mi egy francia?
Egy francia az egy Monsieur.
Mi két francia?
Két francia az egy szerelmi viszony.
Mi három francia?
Három francia az egy ideális házasság.
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott...
K: Lehet gyerekem 35 után is?
V: Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
K: Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van?
V: Ha influenza, akkor előbb-utóbb jobban lesz.
K: Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
V: Ha megszüli.
K: Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
V: Azért, mert kövérebb, mint ők.
K: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
V: A fele ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
K: Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?
V: Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.
K: Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
V: Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.
K: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
V: Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?
K: Van valami, amit érdemes mellőznöm a szülés után?
V: Igen, a teherbeesés.
K: Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
V: Az anyának újra kell gondolnia a s**ptatásra vonatkozó terveit.
K: Mikor tanácsos abbahagyni a s**ptatást?
V: Ha megjelennek az első foglenyomatok.
K: Fontos megfürdetni a gyereket?
V: Nem, ha elég gyorsan ki tudja cserélni a pelenkáját.
K: Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
V: Ha a gyerek befejezi a főiskolát.
A világ legrövidebb könyvei:
- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- A Zámbó család és a szépségipar
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Császár Előd: Én és a KRESZ
- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- A német humor 1000 éve
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
- A Titanic sikeres útjai
- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik! - nem is tudjátok, mekkora mája van!