-
ViccFaktor »
-
Férfi vs. nő viccek 23. oldal
A nők mindig nyaggatják a férfiakat, hogy hajtsák le maguk után a vécéülőkét. Lássuk a matematikai analízist, hogy mi lenne a legigazságosabb.
Tételezzünk föl egy olyan a háztartást, amiben 1 nő és 1 férfi él. Naponta mindketten 1-szer intézik a nagydolgukat és 4-szer a kicsit.
Ha mindenki úgy hagyja maga után az ülőkét, ahogy használta, akkor 6-szor lehajtva marad, 4-szer fölhajtva. A nőknek az esetek 100 %-ban
lehajtva kell, ezért nekik 60 % az esélyük, hogy számukra kedvezően találják. A férfiaknak ha nagydolgot végezni mennek ki, szintén 60 % az esélye, hogy jól találják, míg ha kicsit, csak 40. Ez utóbbit 4-szeres súllyal kell számítani, így nekik ( 4x0,40 1x0,60 ) / 5 = 44 % az esély a kedvező helyzetre.
Ezt a 44 : 60 arányú igazságtalanságot úgy lehet megszüntetni, ha a férfiak mindig úgy hagyják az ülőkét, ahogy használták, a nők pedig naponta 1-szer felhajtják maguk után.
Ekkor a napi 10 vécéhasználat után az esetek megegyező részében marad felhajtva és lehajtva. Ekkor a nőknek 50 % az esélyük a kedvező helyzetre, a férfiaknak ( 4x0,50 1x0,50) / 5 = 50 %.
Az eredmény érvényes minden olyan családra, ahol megegyezik a - vécét használó - nők és a férfiak száma.
Az öregedés biztos jele a férfiaknál, hogy megnő a tenyerük.
De ezt csak pisiléskor veszik észre.
- Hány intelligens, becsületes, gyengéd férfira van szükség a piszkos edények elmosogatásához?
- ???
- Mind a kettőre.
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:
- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem ? és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével!
A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve. Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak.Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)
Hozzávalók két személyre. ízlés szerint 3 – 4 sör, vagy/és 2 dl. hubi kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint még egy kis sör csipetnyi félkész kozma ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér egy-két-kilenc szakácskönyv 15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főttkolbász nyersen 3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék) 2 – 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően 1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi) 1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni), Más nem. Ja, és egy rezsó. Más már nem. Ja, és 3 – 45 db tojás esetlegElkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu… bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö… kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút… keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük… a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo… tefomo… telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.
- Miért van a nőknek kisebb lábuk, mint a férfiaknak?
- Hogy közelebb tudjanak állni a mosogatóhoz.