-
ViccFaktor »
-
Orvos 123. oldal
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"
- Doktor úr, mostanában olyan türelmetlen vagyok az emberekkel.
- Ez érdekes, meséljen még erről egy kicsit!
- Azt csinálom, te barom!
A tanfolyam célja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, amit az agyhasználat jelent.
Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg.
Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkék: örökké.
PROGRAM: a következő 4 modulból áll:
MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!
ˇ Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
ˇ Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
ˇ Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
ˇ Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
ˇ "Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt" gyakorlat elsajátítása.
Alapismeretek.
ˇ Korlátok megállapítása: A smink használata.
ˇ Alapfokú programozás: Te és a mikrosütő.
ˇ Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a
videokazetta.
MODUL II: A vezetés
ˇ Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
ˇ Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
ˇ Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
ˇ Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz.
ˇ Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak
automataváltós kocsikkal!)
ˇ Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
ˇ Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexelés és a körömlakk eltávolítása között.
ˇ Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
ˇ Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
ˇ Fejlett leíró geometria: kocsival való parkolás a garázsban.
ˇ Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
ˇ Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
ˇ Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
ˇ Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést?
MODUL III: Együttélés
ˇ MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tiéd, nem az enyém.
ˇ Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
ˇ Nyelv I: Az "igen" szó jelentése.
ˇ Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
ˇ Nyelv II : Az "5 perc" fogalom definiálása.
ˇ Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát
hozni!)
ˇ Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
ˇ Polgári és erkölcsi nevelés I: a vasárnapi focimeccs elfogadása.
ˇ Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása.
ˇ Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetésbe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
ˇ Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: "kövér vagyok-e?",
"Hogyan áll rajtam? "milyen különbséget veszel észre rajtam?"
ˇ Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
ˇ Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás
vacsoraidőben.
ˇ Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
ˇ Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: "a határ"
ˇ Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
ˇ Miért nem látom szívesen anyádat. 250 illusztrált példa.
ˇ Az idomulás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!
MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.
ˇ Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékekként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
ˇ A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
ˇ Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket
festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni útközben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
ˇ A szappanoperáktól való függőség kiküszöbölése: Az első lépés az agy
méregtelenítési folyamata felé.
ˇ Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
ˇ Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
ˇ Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.
MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK
SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!!
Kórházban heresérvvel műtenek egy fickót, azonban az orvosok véletlenül a teljes nemi szervét eltávolítják. Mikor a páciens magához tér, közlik vele a rossz hírt.
Az áldozat sírva fakad:
- Ezek szerint már sosem élhetem át az erekció érzését?!
Az egyik orvos próbálja vigasztalni:
- Dehogynem! Csak nem a sajátját...
A hatéves Lilike megszólítja az utcán az ismerős gyerekorvost:
- Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát!
- Fogamzásgátlót? Neked?
- Igen, ezt már nem lehet kibírni! Minden ünnepen kapok egy csomó babát!