Találkozás
Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?
- Éppen ezért sírok.
Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?
- Éppen ezért sírok.
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi egyetlen barátját, egy papagájt.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a fenébe, marha meleg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A fenébe, de meleg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázzza magát és megszólal:
- És a szél is k***ára fúj!
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Plébános úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
"Bárki, aki elfogyasztotta a hűtőből a kis átlátszó flakonos tejet, kérem, ne jelentkezzen. Úgyis rájövök a zavart tekintetből, miközben az ebédlőasztalnál megbeszéljük a napi teendőket. Csak tájékoztatásul közlöm, hogy az a tej kifejezetten az én kisbabám számára készült, ha értitek, mire célzok. Ezután cimkével fogom ellátni a flakont. Ha valaki ma reggel úgy tapasztalta, hogy a kávéja kicsit más ízű volt, mint máskor, talán eszébe jutott felhívni az édesanyját, és megmondani neki, mennyire szereti őt."
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.