Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
- Pincér! Ez az étel hideg, büdös, gusztustalan és meg van égve!!
- Még valami, kedves vendég?
- Kicsi az adag!
- Pincér, én halászlét rendeltem, aztán az előbb ebből a löttyből, amit kihozott kihalásztam egy cipőfűzőt!
- Ez csak természetes, uram! A csuka még benne is van!
Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.
Két veterán mesél a fiataloknak:
- Amikor Franciaországban voltunk, elmentünk egy étterembe, rendeltünk osztrigát, pezsgőt. Miután kényelmesen elköltöttük, fizetés nélkül felálltunk, majd összevertük a pincéreket. Ezután kitaláltuk, menjünk el egy kupiba.Találtunk egy jó lebujt, elvittünk két nőt,
majd a háborgó stricijüket jól összevertük.
Gondolkodnak a fiatalok, hát ha kinn ilyen egyszerű a helyzet, muszáj kipróbálni.
Elutaznak Párizsba, kezdik egy étteremben.
Rendelnek finom pezsgőt, friss osztrigát. Fizetés nélkül távoznának, de jól összeverik őket.
Elmennek egy pillangóbárba, két nőért. Elviszik őket, hasonlóképpen járnak, mint az étteremben.
Hazatérnek, beszámolnak az öregeknek.
Kérdi az egyik öreg:
- Mivel utaztatok?
- Orient Express! És maguk?
- S.S.
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna, jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk a távollevő helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak kettő korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.